À VÉSPERA DA SEGUNDA-FEIRA

Por André Caixeta Colen

Pois bem!!! Vamos tratar aquela singela e maravilhosa experiência chamada véspera da segunda-feira de trabalho. Você descansou o final de semana tomou aquela “breja” gelada (Brahma, por favor!), comeu aquela picanha maturada, pegou um cinema “exxxperto” e às vinte e uma horas do domingo cai finalmente a ficha: “Putz!!! Começou o Fantástico!!! Acabou a alegria!!!”

É amigo!!! Este é o início do fim. Você já começa a ficar meio “emputecido”, de cara fechada, rosnando para todo mundo que passa à sua frente, o controle remoto da televisão começa a ser insistentemente pressionado, à procura de algo que o faça se esquecer da inarredável verdade: “Amanhã é dia de ‘trampo’!!!”

Ao passar pelos canais você se depara com um verdadeiro show de horrores é comentarista otário falando do campeonato brasileiro de um lado, é filmes de adolescente passando de outro. Documentários sobre a brabuletum sangrionesis de um lado, é a octogésima nova vez que reprisam “Fuga de Nova York” no SBT de outro.

“Colhega” o que lhe resta é arrumar as trouxinhas, tomar um banho e dormir. Então, resignado, você ajeita sua pasta de trabalho, revisa sua agenda, separa a roupa de trabalho e vai tomar banho.

Você entra no banho e se depara com a triste realidade: “Após se molhar todo você percebe que o sabonete acabou!”. Segundo pesquisa realizada pelo Instituto Data Foda-se a chance de você, num domingo, totalmente mal humorado por ter de trabalhar na segunda-feira, após se molhar todo no chuveiro, deparar-se com a triste realidade que seu sabonete acabou é de 86,8547236%.

Então, com corpo todo encharcado de água, você sai do box e tenta rapidamente alcançar o armário onde você guarda os demais sabonetes. Tentando se equilibrar você se encaminha meio trôpego e na ponta dos pés pensando que desta forma irá molhar menos o chão do banheiro (Amigo!!! Se liga!!! A lambrequeira será a mesma, estando na ponta do pé ou não!!!). Finalmente você alcança o armário, o abre e percebe que o estoque acabou e o restante dos sabonetes se encontra no armário do banheiro social.

Neste momento um grande dilema o toma: “Sair pelado, ir até ao banheiro social, pegar o sabonete e voltar ao banho!? Ou, ainda sujo, se enrolar na toalha e ir buscar o danado!?”.

Você decide então sair pelado, pois caso se enrole na toalha branca, recentemente colocada em uso por sua esposa, estando completamente sujo, será a mesma coisa de assinar a declaração de guerra.

E mais, e daí se ela o vir pelado!!! Foda-se!!! Quantas e quantas vezes ela já o viu assim!? No mínimo nove vezes a vigésima terceira potência de dez (caso não tenham entendido, eu desenho: “9 X 10²³”). Você encharca mais o tapete do banheiro para não encharcar a casa como fez com o banheiro, desliga o chuveiro (ao menos você não é perdulário e ainda tem um pouco de consciência ecológica) e sai em direção ao banheiro.

Mal saído do quarto você se depara com a cascavel, digo, demo, digo, sangue-ruim, digo, carne-de-pescoço, digo, sogra querida no corredor da sua casa indo em direção ao quarto de televisão. Você esta lá: badalo à mostra, todo molhado, puto-da-vida e para completar a vaca da “veia”, digo, sogra querida, resolve visitar sua esposa às dez da noite (E lá isso é hora visitar os outros!!! Só cascavel mesmo!!!! Digo, sogra querida!!!).

A sangue-do-demo, digo, S.Q. (sigla para sogra querida), começa entrar em colapso nervoso, afinal a última vez que ela viu um pinto de verdade foi no milênio passado, causando a ela sérios transtornos psicológicos. Sua mulher já dá aquele berro básico dizendo: “Astolfoooo (este é o seu nome: não me culpe, quanto pior, melhor!!!)!!! Tá doido!!! A mamãe (leia-se S.Q.) tá aqui!!!! (claro que está, ele a vê e ela não precisava dizer isso aos berros)”.

Você ainda meio desnorteado, não percebe que o vento fechou a porta do seu quarto. Apressadamente, se vira e corre em direção à segurança daquele e dá de cara com a porta. Evidentemente que você cai, badalo à mostra, sogra desmaiando, mulher gritando, nariz sangrando, dedão do pé doendo e o cóccix totalmente arrebentado.

Você se levanta, puto de raiva, abre a porta do quarto e antes de entrar, totalmente envergonhado, grita com a sua mulher: “PORRA, MARISTELA!!! A culpa é sua!! Toma banho, gasta todo o sabonete e nem pra trocá-lo!!! Caralho!!! Pega a droga do sabonete aí pra mim, caramba!!! Desculpa aí, dona Crotilde (leia-se S.Q.)”.

E você “colhega”!? Toma banho em casa não!? Fala sério!!! O mané nesta estória é você e, não, sua esposa. Era você quem deveria ter olhado antes de entrar debaixo d’água!!! Convenhamos, também, que dez horas da noite de um domingo não é hora de visita do demo, digo, sogra.

Finalmente, após conseguir o sabonete, tomar banho, enxugar todo banheiro e o corredor da casa, fazer com que o cramunhão, digo, sogra, se refizesse e a mandar pastar, digo, ir para a casa, você consegue finalmente deitar na cama. Nesta brincadeira já são quase onze e meia da noite. Diga-se de passagem, você tem de se levantar às seis e meia da manhã. Você ajusta o alarme para as cinco e meia da manhã e começa uma luta inglória, ou seja, tentar dormir.

Com o nariz doendo, cóccix doendo, dedão do pé latejando a tarefa de dormir torna-se praticamente impossível. Finalmente, lá pelas duas da matina você toma um tandrilax (remédio para dores musculares, também denominado de derruba leão) e finalmente, por volta, de três da manhã você consegue dormir.

Pontualmente, seu despertador toca às cinco e meia. Neste momento você comete outro erro fatal, principalmente quando se trata de uma segunda-feira: Você desliga o despertador e resolve cochilar mais cinco minutinhos. Contudo, aqueles cinco minutinhos se transformam em duas horas e quando percebe já são sete e meia da manhã.

Amigão!!! Começa um corre-corre, um vuco-vuco na tentativa vã de chegar a tempo no serviço!!! Segundo pesquisas promovidas pelo Instituto Data Foda-se as chances de você pegar uma retenção de 666 Km, numa segunda-feira em que você acordou atrasado é de 189,9995%. E mais, segundo o mesmo instituto, a chance do seu chefe, QUE SEMPRE CHEGA TARDE ÀS SEGUNDAS-FEIRAS, resolver pegar no “trampo” pontualmente às oito da manhã é de 349,98%.

Ééééé!!! Nesta brincadeira o que fica é a oportunidade única de conhecer dois franceses. Na verdade irmãos gêmeos. Um, o Siferrô, será quando você se der conta que vai chegar ao serviço por volta das dez da manhã. O outro será quando for conversar com o chefe, para justificar o atraso, aí conhecerá seu irmão, o Siborrô.

A segunda-feira e sua semana não poderiam começar melhor, né mesmo!?